Tuesday, February 14, 2017

be patient, babe



To many people are trying to find the right person instead of being the right person. 

Sài gòn những ngày cuối tháng Giêng thật mát mẻ. Nhất là buổi sáng, mát lạnh, là mình nhớ những buổi sáng trong lành se lạnh ở California. Thỉnh thoảng, nghĩ lại những ngày đó, nước mắt vẫn bất chợt lăn dài trên má. Những hình ảnh cứ ẩn hiện như một sự ám ảnh. Cũng đã gần hai năm qua rồi. Thời gian trôi nhanh một cách khủng khiếp. Dù sao thì mình cũng không hối tiếc bất cứ điều gì, được sống chính là mình mới là hạnh phúc.

Thời tiết này làm mình nhớ nhất những ngày lang thang ở Salinas. Vùng coastline khí hậu thật quá dễ chịu, tránh xa cái nóng của San Jose vì gần bờ biển, những lại không quá lạnh lẽo như vùng Bắc Cali nói chung. Mình bỗng nhớ da diết những con đường đầy hoa và những ngôi nhà ở Salinas, nhớ buổi sáng yên tĩnh trong căn phòng khách mà nắng sớm chiếu rọi trong trẻo qua ô cửa sổ chéo trên mái nhà. Mình yêu khoảng thời gian yên tĩnh đó làm sao, nơi mình thấy bình yên sau những bão giông, dù không phải là nhà của mình ! Salinas không nóng, không lạnh, mát mẻ và nắng ấm, và những ngôi nhà ở nơi ấy mới xinh xắn yên bình làm sao. Một ngôi nhà với backyard rộng lớn nhưng hoang tàn, và chủ nhân của nó lạnh lẽo cô đơn ngồi lười biếng trong phòng khách. Nếu đó là một người đàn ông hấp dẫn và gợi tình, chắc mình đã xắn tay nấu nướng gì đó. Gordon thỉnh thoảng có nhớ mình và nhắn tin, nhưng mình đều không muốn trả lời. Và có lẽ, nếu có quay lại Salinas, mình cũng không có ý định muốn gặp lại Gordon nữa, kiểu như thấy chẳng còn duyên. Lúc làm bạn với Sunanda lại rất khác, mình thấy thoải mái và không có nhiều khoảng cách. Mr. Silly cũng trân trọng mình hơn với sự hiền lành chân chất của anh. Và đương nhiên nếu quay lại California, mình sẽ điện thoại cho Sunanda, và mình cũng biết anh chàng sẽ vui mừng như thế nào. Dù sao thì cũng phải biết ơn những người bạn đó. Những người đã cho mình những trải nghiệm về nước Mỹ một cách sống động và chân thực nhất.


Giờ đây, mình ngồi trong căn nhà của mình, lòng dâng từng cơn sóng trước những thử thách mà mình phải vượt qua. Mình thấy nhớ Alex, hôm qua đã không nói chuyện nhiều vì Alex bận họp. Đôi lúc, chỉ là thèm nói chuyện, những chuyện rất linh tinh, và bất cứ chuyện gì. Cũng không thể hiểu được sự gắn kết giữa mình và Alex, cứ như là định mệnh, cứ như tụi mình đã làm bạn từ lâu lắm rồi. Alex thấu hiểu con người mình, yêu và chấp nhận một crazy girl như mình một cách vô điều kiện. Càng tiếp xúc nhiều với đàn ông, mình càng thấy khó có thể tìm được một sự kết nối nào như mình có với Alex. Rất khó. Hầu hết người ta chỉ tiếp xúc ở bề mặt, hời hợt và thiếu chia sẻ, đối phó và xã giao vì cái lợi của bản thân, vì cần người khác chấp nhận mình nhiều hơn là vì thật sự biết yêu và biết lắng nghe. Alex là một người thực sự biết lắng nghe và luôn kiên nhẫn với mình, luôn cho mình cảm giác ấm áp khi nói chuyện. Một ngày giận Alex là một ngày không vui, nên thôi mình quyết định từ nay sẽ không giận gì nữa. Tất cả những suy nghĩ của mình là hướng tới trân trọng những gì Alex đã làm và mối quan hệ đầy thử thách của tụi mình, thay vì nghĩ đến những điều không vui, tin rằng giấc mơ của tụi mình rồi sẽ thành hiện thực. Mình tập loại bỏ tất cả tất cả những năng lượng xấu, phải tập không được nghĩ đến những điều không hay. Chỉ hy vọng và tin tưởng. Và quan trọng là tin vào chính bản thân mình.

Hôm qua là ngày Valentines của năm thứ hai tụi mình có nhau trong cuộc đời, nhưng một lần nữa Alex lại trễ hẹn và mình đã không còn cảm thấy quá cô đơn, có lẽ vì đã quen với sự yêu đương trong xa cách này, và có lẽ vì chẳng có sự kết nối nào mình có thể tìm thấy như với Alex, nên dù xa nhau mà vẫn luôn có nhau mỗi ngày, vẫn rủ rỉ trò chuyện hằng đêm như những ngày đầu gặp gỡ, chỉ có khác là hai đứa đã hiểu nhau quá nhiều, kiểu như người này chưa nói ra, người kia đã biết muốn nói gì. Mình cũng rất dễ chán, vậy mà mình vẫn chưa chán tình cảnh này dù đôi lúc có không ít nản lòng. Nhưng cuộc sống này mọi việc đều diễn ra có lý do của nó, và chỉ xảy ra vào đúng thời điểm thích hợp, không thể cưỡng cầu, chỉ có thể là thuận theo tự nhiên mà thôi. Nếu không đủ kiên nhẫn, thì bỏ cuộc. Nếu không thể bỏ cuộc, thì phải kiên nhẫn thôi.


my muscular/patient development 

LOVE, is offer support.
And, EVERYTHING HAPPENS FOR A REASON.




Sunday, February 12, 2017

happy birthday to my little girl




Vậy là Coffee bé bỏng đã chẳng còn bé bỏng nữa. Nàng ta đã tròn 14 tuổi ngày hôm qua và chính thức bước qua tuổi 15 mơ mộng. Mình nhớ 15 tuổi mình đã bắt đầu biết yêu, hay gọi chính xác là rung động đầu đời. Mình phải cố gắng làm bạn với con để con không đi lạc, và thực sự là mình đang có một nỗi lo lắng mơ hồ khi nhìn con lớn lên từng ngày. 

Làm mẹ chưa bao giờ là dễ dàng và đôi lúc mình thực sự thấy mệt. Có lẽ vì mình một mình, phải cáng đáng cả hai vai trò làm cha và làm mẹ. Nếu cho mình chọn lại, chắc mình đã không ngu ngốc như vậy. Mình phải kỹ lưỡng hơn. Nhìn lại tuổi trẻ bồng bột đó đôi lúc đã có chút hối hận, vì lầm lẫn và những chọn lựa sai lầm. Nhưng cuộc đời là vậy, người ta lớn lên từ những sai lầm, trưởng thành từ thấm thía những nỗi đau. 

Mình biết mình còn phải hy sinh nhiều thứ cho con, vì đã trót mang con vào cuộc đời này. Gia đình, người ta nói là 3 phần tình thương mà có đến 7 phần trách nhiệm. Trách nhiệm cũng là vì thương nhưng cũng là vì cái đạo làm người ở đời, sống làm người thì không thể khác đi. Chỉ có thể tin rằng người gặp nhau ở kiếp này là nợ nần nhau ở kiếp trước. Là nghiệp phải trả, là tình thương phải trao đi. Nếu không còn tình thương, thì cũng là đã hết nợ. 




Cuộc sống vô thường lắm. 
Mong con gái lớn lên làm người hạnh phúc, bình yên, không cần gai góc, không sống cuộc đời phong ba bão táp sóng gió như mẹ là được rồi. 

Yêu con mãi mãi. 




Sunday, February 5, 2017

thức dậy trước bình minh


Vậy là kết thúc thời gian nghỉ ngơi tịnh dưỡng enjoy và quay trở lại bắt tay vào công việc. Đúng ra mình cũng chỉ nghỉ ngơi về tinh thần, tránh căng thẳng chứ mình hoạt động không ngơi nghỉ. Mình đọc khá nhiều, chiêm nghiệm và viết các ý tưởng, và nhất là mình quay trở lại việc tập luyện nghiêm túc cho "muscular development". Yes, mình muốn săn chắc hơn nữa với các cơ bắp thực sự. I wanna become a muscular girl, and of course sexy as hell. :)

Mình có nhiều dự án muốn làm, và thực sự thì mình hơi bối rối không biết dành thời gian cho cái nào trước. Những dự định dang dở trước đây cần phải lấy cảm hứng thực hiện trở lại. Mình muốn enjoy sự yên tĩnh này, sự tĩnh tâm và cân bằng mà mình cố gắng cảm nhận từ trong tinh thần và cơ thể.




Từ hôm nay mình quyết tâm không thức khuya nữa, và vì mình phải dậy sớm chuẩn bị bữa sáng và bữa trưa cho Coffee nên nếu muốn ngủ đủ giấc mình không còn sự lựa chọn. Mình thức giấc từ 5.30 am và cố gắng ra khỏi giường sau 15 phút :)), tắm, pha cafe và làm người nội trợ đảm đang. Mình thấy hạnh phúc với căn bếp mới, với việc dậy sớm và chuẩn bị mọi thứ cẩn thận cho Coffee. Sáng sớm làm cho mùi cafe và bánh nướng trở nên thơm hơn, đánh thức mọi giác quan và đem lại cảm giác yêu đời, yêu sự bình yên này. Mình cũng yêu những buổi chiều tối sau khi đi tập và training về, mình tự thưởng cho mình một ly rượu vang, nấu những món healthy thơm ngon cho mình và Coffee, ngồi vào bàn ăn và hai mẹ con buôn chuyện. Coffee đáng yêu ở chỗ là luôn ăn rất ngon lành những món mẹ nấu, luôn tỏ ra quá hạnh phúc và thỏa mãn sau khi ăn xong :)).

Tối qua mình thức đến 1h sáng và chỉ ngủ có khoảng 4 tiếng rưỡi nhưng mình không hề thấy mệt. Dậy sớm là mình thấy phấn chấn hơn và đầu óc linh hoạt hơn. Ngủ ít là dấu hiệu tuổi già hay sao nhỉ. Mình không ngủ quá nhiều nhưng ngủ rất sâu, và lâu lắm rồi chẳng hề mộng mị trừ một lần duy nhất mơ thấy Alex vào tuần trước khi mình đang quá giận chàng. Quả thực, không nói chuyện với Alex một ngày, mình chẳng ăn ngon ngủ yên được. Một lần nữa Alex lại trễ hẹn và mình đã rất buồn, nhưng rồi mình đã cân bằng trở lại, thư giãn và điều quan trọng nhất mình không muốn uổng phí thời gian. Dù xa nhau nhưng mình không muốn sống một ngày mà không yêu nhau sâu đậm, nồng nàn. Mình có nhiều cám dỗ bủa vây, và không dưới một lần mình tự nhủ hay là thôi quên Alex đi, hẹn hò người mới. Nhưng rồi mình không thể từ bỏ tình yêu này, không muốn trái tim mình tan vỡ và nhất là, mình cảm thấy một sự thật rõ ràng - đó là mình rất yêu Alex, mình không thể làm tan vỡ trái tim chàng - một tình yêu tinh khiết, nồng nàn, không thể có lần thứ hai.




Oscar vẫn nói yêu mình mà mong gặp lại mình. Nhưng mình chỉ đùa giỡn với con người này một chút thôi. Mình muốn quyến rũ Oscar, muốn Oscar phải sống trong tiếc nuối. Thực tế là Oscar đã không giấu sự tiếc nuối hoặc ít ra tỏ vẻ như vậy. Hôm trước nói chuyện với anh, trong lúc buồn giận Alex, mình đã tâm sự khá nhiều. Mình nói nhớ nước Mỹ và Oscar tỏ vẻ chờ mong mình quay lại. Mình giống như con thuyền không dây neo chòng chành đôi chút giữa hai anh chàng Latino này. Lạy đức Phật từ bi, chỉ có dòng máu Spanish pha châu Mỹ Latin lãng mạn đam mê ấy mới quyến rũ được mình. Một chất Latino cuồng say ẩn giấu trong những người đàn ông này làm mình mê đắm. Mình nhớ Jordan, đêm ở Singapore, có lẽ khi bắt đầu nói chuyện với anh chàng này mình đã cảm nhận được cái chất gây mê chết người ấy.

Mình vừa thèm một chuyến đi, lại vừa muốn bắt tay vào làm việc và thực hiện nốt những ý tưởng đang có trong đầu. Nhớ Alex như điên, thèm được sống trong tình yêu nhưng mình lại thấy yêu sự tự do một mình của mình quá đỗi. Mình thật quá phức tạp.







Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...